Mijn man kijkt pornografie

Hoewel het er op lijkt dat pornografie steeds meer geaccepteerd wordt kan het enorme krassen veroorzaken in jouw relatie. Gevoelens van afwijzing, minderwaardigheid en verwijdering kunnen de glans van je relatie halen. In de Visie (magazine van de EO) van 4 maart staat een prachtige column van Annemarie van Heijningen-Steenbergen waarin ze zich niet richt op de schuldvraag, maar op de oplossing.Porno 1 - 4xb

Dat is dan mooi zijn probleem !

Kortgeleden zat ik te kijken naar een tenniswedstrijd. Een geweldige strijd waarin twee gemengde koppels elkaar bestreden op het scherpst van de snede. Bij elke bal werd de positie ten opzicht van elkaar afgestemd. Vaak zonder woorden wist elke speler wat hem of haar te doen stond.

Hoe doen ze dat?, vroeg ik mij af. Hoe weten ze wat de ander gaat doen? Wat bepaalt of de een of de ander naar voren gaat of op de achterlijn blijft? Nu ben ik niet zo’n kenner van het spel en om toch niet zomaar onzin uit te kramen ben ik wat gaan zoeken op internet.

mixedOp de site van de Beemster tennisvereniging kwam ik een lijst tegen met tips voor tennissers. Op nummer 26 staat: “Om misverstanden te voorkomen in de dubbel zijn afspraken vooraf noodzakelijk. Wie neemt de bal in geval van twijfel? Wat is de tactiek als we zelf serveren? Hoe profiteren we optimaal als één van de opponenten duidelijk de zwakkere is?”

Karien Theeuwes, tennisleraar van het jaar spreekt altijd van maatje, wat eigenlijk al aangeeft wat de functie is van de dubbelpartner. “Het is je maatje tijdens het dubbel en hoe je met diegene moet communiceren hangt wel echt af van de persoonlijkheid. Vergeef altijd een fout die je dubbelpartner maakt. Probeer altijd vooruit te denken. Als iemand even niet lekker in z’n vel zit tijdens de wedstrijd, blijf dan positief en probeer in het ritme te komen door even een paar makkelijke ballen te slaan.”

In een relatie is het niet anders. Afspraken maken over situaties die vaak voorkomen maakt stellen sterk. Niet elke keer weer over dezelfde zaken struikelen, maar samen oplossingen/strategieën bedenken en dan ook toepassen. Wat niet werkt aan de kant schuiven. Maar het gaat ook over het principe van maatje voor elkaar zijn. Communicatie afstemmen op elkaars behoeften. Elkaars fouten vergeven. Vooruit denken. Waar willen we samen naar toe? Elkaar mindere dagen gunnen.

Als een van de spelers in de problemen komt met een verkeerd geslagen bal dan hebben ze er allebei last van, maar andersom is het ook zo: als een van de spelers schittert, dan deelt de ander in de overwinning.

Jouw probleem is ook mijn probleem.

Wanneer weet je dat jouw relatie over is?

Een relatie heeft niet zoiets als een houdbaarheidsdatum waaraan je kunt zien of een relatie over is. Dat komt door het simpele feit dat een relatie altijd staat of valt met de keuzes van twee partners.

Jullie hebben ooit het besluit genomen om bij elkaar te horen. Misschien heb je ook gekozen voor een huwelijk waarin je het naar iedereen en ook naar de kerk of de overheid duidelijk wilde maken dat jullie bij elkaar horen. De keuze is bepalend. De keuze voor elkaar. Jullie zijn de architecten van jullie relatie. Jullie hebben het bedacht. Als er dus veranderingen opdoemen in jullie relatie die jullie niet voorzien hebben dan zijn jullie bij uitstek degenen die weten hoe ze zaken weer kunnen herstellen.

Vaak is het een gebrek aan onderhoud waardoor relaties stroef gaan lopen. Je kunt de keuze maken om daar weer mee beginnen. Zijn anderen tussen jullie in komen staan? Je kunt de keuze maken om daar een punt achter te zetten en opnieuw te beginnen. Relatietherapie, gesprekken met anderen… het werkt niet als jullie niet de juiste keuzes maken. Ga niet op zoek naar de schuldige, maar naar de oplossing. Denk niet in wraak, maar in vergeving. Hoe moeilijk dat ook is. Bedenk wel dat vergeving vooral jou zal verlossen van een hoop gedoe.

Een relatie is pas over als jij daar voor kiest.
Een relatie herleeft als jij daar voor kiest.booskop

Hoe los ik relatieproblemen op?

De eerste vraag die je jezelf zou moeten stellen is: waarom wil ik problemen in mijn relatie oplossen ? De trend is tegenwoordig eerder vluchten dan vechten. Blijkbaar wil jij het anders?

Waarom?oplossingenmatrix2b

De redenen kunnen heel divers zijn, maar het waarom bepaalt de richting. Het verschil tussen succes en falen zit in het weten waar je naartoe wilt, zegt de Britse managementgoeroe Simon Sinek. Het zou kunnen zijn dat je jouw partner niet kwijt wil, dat je gewoon veel van hem/haar houdt of dat jouw partner gewoon belangrijk voor je is.

Rijkdom

In het zoeken naar oplossingen is het van belang om te weten dat er een rijkdom aan oplossingen voor het grijpen ligt als je bereid bent om er even wat langer naar te kijken.

Stappen

Stap 1 is de vraag stellen of het wel een probleem is. Als dit voor jou of voor jouw partner een “ja” oplevert is het gezien jouw “waarom” belangrijk om te zoeken naar oplossingen. Niet alle oplossingen hoeven gezocht te worden in radicale veranderingen. Soms kan door een kleine bijstelling de situatie al totaal veranderen. Denk aan een bougie die vervangen moet worden bij een niet startende scooter. Een simpele handeling, maar een wereld van verschil.
Het is wel van groot belang om samen het probleem op te lossen.

Stap 2 is het onderzoeken van de opties. Welke mogelijkheden zien we? Niet direct roepen dat iets onmogelijk is. Laat het een van de opties zijn. Wegstrepen kan altijd nog. Probeer de mogelijkheden op te noemen die jij vooral zelf kan doen. Het is heel gemakkelijk om te vertellen hoe een ander moet veranderen. Spreek voor jezelf. Neem verantwoordelijkheid op je zoals volwassenen dat doen. Wees niet karig met het zoeken naar mogelijkheden. Je bent creatief en vindingrijk. Meestal is het zo dat als je 5 opties bedenkt dan de 6e de beste is.

Stap 3 is het kiezen uit de opties. En kiezen doe je samen, dus is het van belang om die opties te kiezen waar beide partners blij van worden. We willen immers van twee ontevreden partners, naar twee tevreden partners. Als een van de twee verliest verliezen we allebei. In het boek ‘de zeven eigenschappen van effectief leiderschap’ van Stephen Covey schrijft hij over het ‘win-win denken’. Dit wil zeggen dat je in elke situatie op zoek gaat naar een voordelige oplossing voor beide partijen. Je gaat op zoek naar samenwerking in plaats van rivaliteit, naar win-win in plaats van win-verlies.oplossingenmatrix1b

Stap 4 gaat over het terug kijken op de oplossing. Als je samen het besluit hebt genomen om voor een bepaalde optie te gaan dan neem je ook gelijk het besluit om binnen korte tijd te kijken of de oplossing gerealiseerd is. Is het gelukt om te doen wat je jezelf hebt voorgenomen?

Stap 5 gaat over de beslissing om niet te rusten tot er een echte oplossing is. Neem daarbij in gedachten dat je partner belangrijker is dan een klant waar je voor werkt of de baas die jou opdrachten geeft. Neem geen genoegen met halve oplossingen. Jouw klant of baas zouden dat ook niet accepteren. Waarom zou de belangrijkste persoon in jouw leven dan met minder genoegen moeten nemen?

 

Waarom hebben wij niets meer te bespreken?

Vroeger toen jullie nog maar net bij elkaar waren praatten jullie over van alles en nog wat. Eindeloze gesprekken tot in de late uurtjes. Het kon zo gek niet zijn of het kwam aan de orde. Maar nu jullie relatie langer duurt lijkt het wel op te drogen. Er is weinig meer te bespreken. We weten al hoe de ander denkt en welke standpunten we moeten vermijden om het nog een beetje gezellig te houden. Het sprankelt niet meer zoals toen. Wat is dat toch?

Refresh

refreshBij het maken van websites leer je heel snel het nut van de refresh-knop. In Windows is dat F5 en op een Mac command + R. Op het moment dat je iets verandert op jouw site duurt het even voordat het overal in de wereld is doorgevoerd. Wil je direct de verandering zien dan is de refresh-knop een uitkomst. De computer haalt dan de aangepaste versie binnen en maakt geen gebruik van bestanden die nog in jouw cache-geheugen staan.

Rijkdom

Op het moment dat we denken alles te weten over onze partner onderschatten we de rijkdom die elk mens in zich heeft. Als we denken dat standpunten of overtuigingen onveranderbare zaken zijn doen we onze partner te kort. Door opnieuw zaken te bespreken drukken we op de refreshknop en zien we de huidige meningen en overtuigingen. Door in gesprek te gaan en echt te luisteren leren we steeds nieuwe aspecten van onze partner kennen. Zelfs na jaren samen zijn zullen refresh-momenten nieuwe inzichten geven. Neem de tijd om naar elkaar te luisteren.

Een prachtig voorbeeld hiervan kwam in gesprek met een echtpaar waarvan de vrouw er moeite mee had dat de man zich zo afstandelijk gedroeg ten opzicht van haar familie. Toen dit ter sprake kwam zei de man dat zij zelf aan het begin van hun relatie de angst uitgesproken had dat hij veel te close met haar familie om zou gaan. Op de vraag aan de vrouw of ze dit nog steeds zo ervoer antwoordde ze dat die angst geen rol meer speelde.

Echt een refresh-moment.