De gunfactor

Het verdelen van taken is iets waar elk echtpaar op enig moment mee te maken krijgt. Hoe gaan we om met klaarmaken van eten, het schoonhouden van ons huis, het maken van afspraken met vrienden, het repareren van spullen, het inroepen van professionele hulp bij grote klussen? Tot in detail is alles te verdelen. Checklists en schema’s maken duidelijk wie wat moet doen en vooral wie wat had moeten doen. De behoefte om alles eerlijk te verdelen doet zich dan al snel voor. Evaluatiemomenten om te controleren of de gemaakte afspraken zijn nagekomen of moeten worden aangescherpt. Hoe verfijnder het systeem, hoe meer tijd het systeem ook gaat kosten. Het precies verdelen van de “takentaart” kan een klus op zich zijn. Is er ook een andere manier? Jazeker! Met een globale verdeling en het toepassen van de “gun-factor” kun je het samen leven comfortabel maken.

De globale verdeling
Bij een globale verdeling liggen sommige taken vast omdat ze logisch zijn. Zo kan het zijn dat de ene partner de avondagenda beheert omdat deze partner ook de afspraken maakt over verjaardagen, uitstapjes e.d. Of degene die kookt hoeft niet af te wassen. Je wilt immers samen leven. Over andere taken maken we afspraken door regelmatig met elkaar de komende week/maand door te nemen. We spreken af wie wat gaat doen en daarbij schuwen we ook niet om daarbij om hulp te vragen. “Komende maandag heb ik een hele drukke dag dus ik zou jou willen vragen om….” We geven ruimte aan de ander om te kiezen. Uitspraken als:”Jij moet…” of “…ga jij ook eens een keer..” zijn uit de boze. Maar we hebben ook begrip voor de zwaarte van de taak van de ander. Daar hoort verantwoordelijkheid nemen bij. “Ik laat jou niet tobben !”

De gun-factor
Dit heeft niets te maken met het Engelse woord gun waarbij we elkaar onder schothouden om iets voor elkaar te krijgen. Het heeft te maken met het woord gunnen. Iets dat een goede vader of moeder zijn kinderen al eens heeft laten ervaren. “Jij vindt die koekjes lekker he? Hier dan mag je die van mij ook hebben.” Het gaat er om dat je de ander kunt laten genieten of kunt ontzien zonder dat je daar iets voor in de plaats wilt hebben. “Ik zie dat je het nodig hebt.” De gun-factor gaat voorbij aan een eerlijke verdeling. De gun-factor geeft de ander onverwachte ruimte. “Het is eigenlijk jouw beurt om de keuken op te ruimen, maar ik ga het doen, want ik gun het jou om even te relaxen.” Het is liefde in actie !

De combinatie
Door te werken met een globale verdeling van de taken en het regelmatig toepassen van de gun-factor zijn we steeds op zoek naar onze gezamenlijke belangen zonder onze persoonlijke behoeften uit het oog te verliezen.

Wanneer weet je dat jouw relatie over is?

Een relatie heeft niet zoiets als een houdbaarheidsdatum waaraan je kunt zien of een relatie over is. Dat komt door het simpele feit dat een relatie altijd staat of valt met de keuzes van twee partners.

Jullie hebben ooit het besluit genomen om bij elkaar te horen. Misschien heb je ook gekozen voor een huwelijk waarin je het naar iedereen en ook naar de kerk of de overheid duidelijk wilde maken dat jullie bij elkaar horen. De keuze is bepalend. De keuze voor elkaar. Jullie zijn de architecten van jullie relatie. Jullie hebben het bedacht. Als er dus veranderingen opdoemen in jullie relatie die jullie niet voorzien hebben dan zijn jullie bij uitstek degenen die weten hoe ze zaken weer kunnen herstellen.

Vaak is het een gebrek aan onderhoud waardoor relaties stroef gaan lopen. Je kunt de keuze maken om daar weer mee beginnen. Zijn anderen tussen jullie in komen staan? Je kunt de keuze maken om daar een punt achter te zetten en opnieuw te beginnen. Relatietherapie, gesprekken met anderen… het werkt niet als jullie niet de juiste keuzes maken. Ga niet op zoek naar de schuldige, maar naar de oplossing. Denk niet in wraak, maar in vergeving. Hoe moeilijk dat ook is. Bedenk wel dat vergeving vooral jou zal verlossen van een hoop gedoe.

Een relatie is pas over als jij daar voor kiest.
Een relatie herleeft als jij daar voor kiest.booskop

Hoe los ik relatieproblemen op?

De eerste vraag die je jezelf zou moeten stellen is: waarom wil ik problemen in mijn relatie oplossen ? De trend is tegenwoordig eerder vluchten dan vechten. Blijkbaar wil jij het anders?

Waarom?oplossingenmatrix2b

De redenen kunnen heel divers zijn, maar het waarom bepaalt de richting. Het verschil tussen succes en falen zit in het weten waar je naartoe wilt, zegt de Britse managementgoeroe Simon Sinek. Het zou kunnen zijn dat je jouw partner niet kwijt wil, dat je gewoon veel van hem/haar houdt of dat jouw partner gewoon belangrijk voor je is.

Rijkdom

In het zoeken naar oplossingen is het van belang om te weten dat er een rijkdom aan oplossingen voor het grijpen ligt als je bereid bent om er even wat langer naar te kijken.

Stappen

Stap 1 is de vraag stellen of het wel een probleem is. Als dit voor jou of voor jouw partner een “ja” oplevert is het gezien jouw “waarom” belangrijk om te zoeken naar oplossingen. Niet alle oplossingen hoeven gezocht te worden in radicale veranderingen. Soms kan door een kleine bijstelling de situatie al totaal veranderen. Denk aan een bougie die vervangen moet worden bij een niet startende scooter. Een simpele handeling, maar een wereld van verschil.
Het is wel van groot belang om samen het probleem op te lossen.

Stap 2 is het onderzoeken van de opties. Welke mogelijkheden zien we? Niet direct roepen dat iets onmogelijk is. Laat het een van de opties zijn. Wegstrepen kan altijd nog. Probeer de mogelijkheden op te noemen die jij vooral zelf kan doen. Het is heel gemakkelijk om te vertellen hoe een ander moet veranderen. Spreek voor jezelf. Neem verantwoordelijkheid op je zoals volwassenen dat doen. Wees niet karig met het zoeken naar mogelijkheden. Je bent creatief en vindingrijk. Meestal is het zo dat als je 5 opties bedenkt dan de 6e de beste is.

Stap 3 is het kiezen uit de opties. En kiezen doe je samen, dus is het van belang om die opties te kiezen waar beide partners blij van worden. We willen immers van twee ontevreden partners, naar twee tevreden partners. Als een van de twee verliest verliezen we allebei. In het boek ‘de zeven eigenschappen van effectief leiderschap’ van Stephen Covey schrijft hij over het ‘win-win denken’. Dit wil zeggen dat je in elke situatie op zoek gaat naar een voordelige oplossing voor beide partijen. Je gaat op zoek naar samenwerking in plaats van rivaliteit, naar win-win in plaats van win-verlies.oplossingenmatrix1b

Stap 4 gaat over het terug kijken op de oplossing. Als je samen het besluit hebt genomen om voor een bepaalde optie te gaan dan neem je ook gelijk het besluit om binnen korte tijd te kijken of de oplossing gerealiseerd is. Is het gelukt om te doen wat je jezelf hebt voorgenomen?

Stap 5 gaat over de beslissing om niet te rusten tot er een echte oplossing is. Neem daarbij in gedachten dat je partner belangrijker is dan een klant waar je voor werkt of de baas die jou opdrachten geeft. Neem geen genoegen met halve oplossingen. Jouw klant of baas zouden dat ook niet accepteren. Waarom zou de belangrijkste persoon in jouw leven dan met minder genoegen moeten nemen?