De gunfactor

Het verdelen van taken is iets waar elk echtpaar op enig moment mee te maken krijgt. Hoe gaan we om met klaarmaken van eten, het schoonhouden van ons huis, het maken van afspraken met vrienden, het repareren van spullen, het inroepen van professionele hulp bij grote klussen? Tot in detail is alles te verdelen. Checklists en schema’s maken duidelijk wie wat moet doen en vooral wie wat had moeten doen. De behoefte om alles eerlijk te verdelen doet zich dan al snel voor. Evaluatiemomenten om te controleren of de gemaakte afspraken zijn nagekomen of moeten worden aangescherpt. Hoe verfijnder het systeem, hoe meer tijd het systeem ook gaat kosten. Het precies verdelen van de “takentaart” kan een klus op zich zijn. Is er ook een andere manier? Jazeker! Met een globale verdeling en het toepassen van de “gun-factor” kun je het samen leven comfortabel maken.

De globale verdeling
Bij een globale verdeling liggen sommige taken vast omdat ze logisch zijn. Zo kan het zijn dat de ene partner de avondagenda beheert omdat deze partner ook de afspraken maakt over verjaardagen, uitstapjes e.d. Of degene die kookt hoeft niet af te wassen. Je wilt immers samen leven. Over andere taken maken we afspraken door regelmatig met elkaar de komende week/maand door te nemen. We spreken af wie wat gaat doen en daarbij schuwen we ook niet om daarbij om hulp te vragen. “Komende maandag heb ik een hele drukke dag dus ik zou jou willen vragen om….” We geven ruimte aan de ander om te kiezen. Uitspraken als:”Jij moet…” of “…ga jij ook eens een keer..” zijn uit de boze. Maar we hebben ook begrip voor de zwaarte van de taak van de ander. Daar hoort verantwoordelijkheid nemen bij. “Ik laat jou niet tobben !”

De gun-factor
Dit heeft niets te maken met het Engelse woord gun waarbij we elkaar onder schothouden om iets voor elkaar te krijgen. Het heeft te maken met het woord gunnen. Iets dat een goede vader of moeder zijn kinderen al eens heeft laten ervaren. “Jij vindt die koekjes lekker he? Hier dan mag je die van mij ook hebben.” Het gaat er om dat je de ander kunt laten genieten of kunt ontzien zonder dat je daar iets voor in de plaats wilt hebben. “Ik zie dat je het nodig hebt.” De gun-factor gaat voorbij aan een eerlijke verdeling. De gun-factor geeft de ander onverwachte ruimte. “Het is eigenlijk jouw beurt om de keuken op te ruimen, maar ik ga het doen, want ik gun het jou om even te relaxen.” Het is liefde in actie !

De combinatie
Door te werken met een globale verdeling van de taken en het regelmatig toepassen van de gun-factor zijn we steeds op zoek naar onze gezamenlijke belangen zonder onze persoonlijke behoeften uit het oog te verliezen.

Dat is dan mooi zijn probleem !

Kortgeleden zat ik te kijken naar een tenniswedstrijd. Een geweldige strijd waarin twee gemengde koppels elkaar bestreden op het scherpst van de snede. Bij elke bal werd de positie ten opzicht van elkaar afgestemd. Vaak zonder woorden wist elke speler wat hem of haar te doen stond.

Hoe doen ze dat?, vroeg ik mij af. Hoe weten ze wat de ander gaat doen? Wat bepaalt of de een of de ander naar voren gaat of op de achterlijn blijft? Nu ben ik niet zo’n kenner van het spel en om toch niet zomaar onzin uit te kramen ben ik wat gaan zoeken op internet.

mixedOp de site van de Beemster tennisvereniging kwam ik een lijst tegen met tips voor tennissers. Op nummer 26 staat: “Om misverstanden te voorkomen in de dubbel zijn afspraken vooraf noodzakelijk. Wie neemt de bal in geval van twijfel? Wat is de tactiek als we zelf serveren? Hoe profiteren we optimaal als één van de opponenten duidelijk de zwakkere is?”

Karien Theeuwes, tennisleraar van het jaar spreekt altijd van maatje, wat eigenlijk al aangeeft wat de functie is van de dubbelpartner. “Het is je maatje tijdens het dubbel en hoe je met diegene moet communiceren hangt wel echt af van de persoonlijkheid. Vergeef altijd een fout die je dubbelpartner maakt. Probeer altijd vooruit te denken. Als iemand even niet lekker in z’n vel zit tijdens de wedstrijd, blijf dan positief en probeer in het ritme te komen door even een paar makkelijke ballen te slaan.”

In een relatie is het niet anders. Afspraken maken over situaties die vaak voorkomen maakt stellen sterk. Niet elke keer weer over dezelfde zaken struikelen, maar samen oplossingen/strategieën bedenken en dan ook toepassen. Wat niet werkt aan de kant schuiven. Maar het gaat ook over het principe van maatje voor elkaar zijn. Communicatie afstemmen op elkaars behoeften. Elkaars fouten vergeven. Vooruit denken. Waar willen we samen naar toe? Elkaar mindere dagen gunnen.

Als een van de spelers in de problemen komt met een verkeerd geslagen bal dan hebben ze er allebei last van, maar andersom is het ook zo: als een van de spelers schittert, dan deelt de ander in de overwinning.

Jouw probleem is ook mijn probleem.